岁月泪痕哭亡妻

文章来源:高要文学网  |  2019-08-30

摘要:那年7月28日,我的爱妻因脑溢血客死在北戴河旅游途中。从此,我的生命失去了色彩,我用泪水记录着永恒的思念,我用哭声倾诉着未了的情缘。 那年7月28日,我的爱妻因脑溢血客死在北戴河旅游途中。从此,我的生命失去了色彩,我用泪水记录着永恒的思念,我用哭声倾诉着未了的情缘。

8月24日

你突然仙逝,使我整个人生发生了骤变。

这些天来,我一直思考着这样一个问题:你已经不在了,我活着还有什么意义?思来想去,觉得我活着还是有意义的:首先,我为一双儿女活着。他们都希望我能看到他们事业的成功;希望我能分享他们的幸福;希望我能(也代表你)承受他们的孝道——接受对他们养育之恩的回报。其次,我为亲友们活着。至少他们不希望看到,在一个家庭里连续失去两个亲朋和挚友的惨剧。最后,我还得为我这颗尚未老化的大脑活着。这颗大脑还处于创造力旺盛时期,有许多创作冲动和灵感,不时地在头脑中闪现。如果把这些创造思维统统带进棺材里去,那未免有些可惜了。

总之,我有许多理由活下去,可是活下去真难哪,尤其是在怀念你的时候。

8月25日

早晨8点,女儿茵儿上班去了。家里又剩下我一个人了。这又使我沉浸在怀念你的悲痛中。眼泪还没哭干,而且来得特别快,只要有一件往事浮上心头,我便心头发酸,眼睛泛潮。

花,按时浇,鸟,按时喂。家里一切摆设,都和你临走前一样。在我有生之年,我决不让这个家有丝毫变化。因为这个家是你我共同像燕子垒窝似的一点一滴地构筑起来的。家里的一针一线、一草一木,都凝结你的心血和辛劳:花盆是你买的,花土是你换的,电视罩是你织的,窗帘是你设计的……

天凉了。晚上从窗口吹进来的风很凉,盖着厚毯子都觉得冷。但是,连被子放在哪里,我都不知道。你生前最大的成功是,主动地承担家务,让丈夫有更多的时间读书和写作,把他培养成学者和作家;你生前最大的失误也在于,主动地承担家务,把丈夫娇惯成除了读书写作之外,什么都不会做、什么都怕做的书呆子。说来令人难以置信,他不会调电视,不会安日光灯管,甚至不会交煤气费和费。总之,是你一手培养出这个能说会道、手笔相应,但在生活上绝对低能的废物;他除了做饭外(这是她刻意教导的结果),生活中的一切交往和该做的事,他几乎都一窍不通。

8月27日

女儿又去实验室了。家里只剩下我一个人了,只有笼子里的两只小鸟陪伴着我。这两个小家伙也好像懂得悲哀似的,自从女主人过世后,一声也不唱了。

下午4时许,我去园子里摘豆角。今年豆角喜获丰收,结得密密麻麻的。若是你还在,一定高兴得像孩子似的。你最喜欢在工作之余,跟我去侍弄园子,尤其是在丰收季节,不管是摘回一把草莓,还是几颗樱桃,你都高兴得不得了。如今苞米长大了,豆角成熟了,可是,女主人再也不能享受丰收的喜悦了。

命运之神多么残酷无情啊!连你那点有关春种秋收的欢乐,也不让你享受,神灵和天理何在呀?

我边摘豆角边哭,眼泪杀得眼睛酸痛。忽然,天降大雨。这么说老天也有痛悔的时候,那你他妈的就替我哭吧!

9月17日

天凉了。你只是穿着夏装走的,现在会不会冷啊?你的芳魂游荡到哪里去了呢?你是否感到孤独和寂寞?我想,你在茫茫的天空里,飘飘荡荡地漫游着,既有解脱人间烦恼的轻松,也有同亲人疏离的寂寥,而在所有的亲人中,你最眷恋的、最放心不下的恐怕还是你那可爱、可怜、亦复可恨的丈夫。这个可怜而又可恨的家伙,为你的逝世,哭泣得视力衰减,悲伤得形容憔悴。这恐怕也是你生前未曾想到的,同时也是他本人未曾想到的。他对你的爱,竟会那么深沉,那么真挚,而且平时竟把这种情感,包藏得那么严密、那么牢固,只是在你死亡的巨大震撼下,才使这座爱的火山怦然爆发。

9月20日

你的逝世使我生活的光彩全部消逝了。这将注定我在凄凉暗淡的气氛中,度过我的孤独而又悲苦的余生。从此,绚丽色彩和欢欣情绪,都将与我脱离干系。得到金钱向你报功时的喜悦,获得成功向你炫耀时的得意,一切诸如此类的欢欣和幸福的感受,都随着你飘然而逝了。我的活跃而欢快的灵魂已经追随你走了,留给我的是一个举止呆板、行动迟缓的躯壳。我靠着这架没有灵活的血肉机器,去承担种种烦恼,去忍受种种折磨。

人生最大的不幸,也许就是对不能善待亲人的悔恨,因为这是无法更改和补偿的过失。在你生前,你本来希望我也能像一般家庭丈夫那样,能够多抽出点时间来陪陪你;可是,你看到我整天都在忙(鬼知道我到底应不应该那么忙)也就把这种正当的要求悄悄地收回了。

每当我心血来潮主动提出与你逛公园时,你总是高兴得像孩子似的,可惜我心血来潮的机会太少了。你爱听我闲扯,不管我说什么,你总是听不够。晚上,只要我有闲情逸致,就躺在床上,同你聊上两三个小时。你静静地听着,最后总要说这么一句:“咱们就是谈得来,睡吧,你明天还有课呢。”课、课,我总是有课,正是这些课,无情地剥夺了我们亲密交谈的时间。

1999年9月22日

对于她无病无灾无缘无故地死去,我总觉得于心不甘,但是,到哪里去说理呢?我所能做的就是哭,用泪水来诉说我心头的悲愤和委屈。现在我的眼泪快哭干了,人也变得呆滞木然了。我有时感到可怕,不知道这种木然状态再持续下去,我会不会变成像祥林嫂那样灵魂出窍的“活死人”?我会不会在那无边悲苦的境界中迷失自我?

9月2 日

早晨打扫房间,发现屋里处处弥漫着你“生”的气息:书桌上有一个你剪下来的手指甲,梳子上还挂着你几根细软的头发,其中还有一根白的,一盘录音带还保存着你读外语的录音……这一切似乎都表明你还活着。你的死,就像你的生,是多种因素偶然巧合所创造的奇迹。然而,对你的生,人们并无疑义,认为那是理所当然的、顺章成理的;而对你的死,则认为是十分意外的、异常荒谬的。

我经常想到你在北戴河医院被抢救的情景。这时,我眼前总浮现出那让人揪心的场面。那漫长的十四个日日夜夜呀,那可是叫人承受着地狱般折磨的黑色时间哪!每时每刻都叫人心急如焚、肝肠寸断。每天早晨醒来,我总是怀着希望而又担心的心情,急不可待地走进病房。我第一眼看到的是,躺在病床上的你,还在用全身的力气喘气,发动着身体各部分的健康器官,在失去大脑统一指挥的情况下,还在与死神作殊死的抗争。见此情景,我心如刀绞。可想而知,这闷热而又漫长的一夜,你就是这么艰难地一口气一口气地熬过来的。在你的白胖胳膊上留下一串红点儿,那些丧心病狂的蚊子,竟忍心欺侮你这样的毫无反抗力的垂死病人,真叫人又气愤又痛心。第二眼看到的是,夜里值班护理病人的女儿小茵和外甥女阿平,从两个孩子疲惫的倦容和失望的神情,我分明看出病情还在恶化,可是,还禁不住地问:“怎么样?”得到的回答是:“高烧还没退!”

“高烧,高烧,总这么高烧,好人也得烧死了!”我心里暗自凄惨地叫着。

9月24日

今天是中秋节。我和女儿在家该怎么过这个“团圆”的节日呢?两天前,儿子小川从北京寄来一盒高级月饼,本应该给他过世不久的妈妈上供,让她的在天之灵,也领略一下儿子的孝心。可是,我怕见到她那和蔼安详的巨幅照片,更怕见到在遗像前摆放供品的场面。

傍晚时分,我与女儿骑着自行车,从延安路正门驶进南湖公园。公园内外判若两个世界,一进园区一股阴凉透骨的寒气,便迎面袭来,使人不寒而栗。其实,这是无风的夜晚,天气还很暖和,街上的行人还身着夏装。可是,在公园的林荫路上,却荡起一股令人瑟瑟发抖的深秋寒意。

我所以如此敏锐地感受到秋意,自然与我凄苦的心境有关系。往年的今夜,不论天气如何,我都同妻子携儿带女步行至南湖公园,站在通往湖心岛的拱桥上,观赏着明净中天和清澈湖水中两颗交相辉映的又圆又大的月亮。今年中秋的夜晚,天空还是那么明净,湖水还是那么清澈,月亮还是那么又圆又大,可是月圆人缺了。如今父女俩站在桥头形影相吊,那抬头望明月,低头思故人的情景,实在叫人心酸哪!一阵带着水气的凉风从湖面拂来,我打个寒战,觉得有点冷,不想再呆下去了,悄声对女儿说:“茵儿,咱回去吧!”

回到家,还不到8点。我坐在书桌前,想写点什么,但特闹心,啥也写不下去。看看时间还早,我独自一人又到朝阳公园去了。自从家门遭到不幸以来,这座公园就成为我逃避家中凄凉气氛和抒发悲哀情感的场所。我心里难受时,就到这里来散心。一到公园里,我在夜幕的掩盖下,想哭就哭,想唱就唱,哭罢唱罢,心头也就敞亮些了。

9月25日

整天都在家读书,效果很好。我对自己好像又有点信心了。我觉得我是该振作起来做点事情了。也许小妹在天国,已经适应了那里的环境,以她那温柔贤惠的素养,一定会同那里的诸神搞好关系的。在她归宿有着落之后,大概又在关心我、注视我,期望我能从悲哀中走出来,振作起精神,再干一番事业吧?

9月27日

上午文思尚好,想给小妹写点纪念文字。7月 0日,我目睹着她的遗体,在火化场化作一缕青烟腾空飘逝了。现追忆起当时的情景,写下了一篇题为《她的灵魂飞了》的短文:

她的灵魂飞了,化作一缕淡淡的青烟,拖拽着对亲人难以割舍的柔情,牵扯着对未竞事业的无限眷恋,缓缓地升上了九天。

她的灵魂飞了,化作一片无价的礼单,她把亲切和坦诚的印象留给朋友,她把勤奋刻苦的品格赠给学生,并从天国送来永恒的祝愿。

她的灵魂飞了,化作一片飘渺的云梦,梦幻中她与丈夫常相斯守,她凝视着他那支融注深情的笔,任何倾诉着万世不变的人鬼情缘。

共 644 字 1 页 转到页 【编者按】有人说,日记是灵魂的密室,是忠实的朋友。因此日记有与一般文字不一样的作用。一般情况下日记是写给自己看的,因此它是最真实记录自己的心情和行动的文体。尽管这一篇发表出来,但它本质上不改变其固有的特点。因此无论如何它应该是作者真实心迹的反映。此篇,每段日记都真实地记录下自己的思念妻子的极度伤感的心情。与苏东坡的《江城子》有相似之处,虽然二者形式反差很大,但用泪水记录着对至亲至爱的人的永恒思念,用哭声倾诉着未了的情缘,却同样感人至深。。【:红尘无泥】【江山部精品推荐】

1楼文友: 22: 8:47 很多作家都写过伤感怀人的祭文,但以日记的形式写成的,似乎不太多。

回复1楼文友: 07:5 : 2 谢谢,红尘文友的理解和首肯!

2楼文友: 01: 7: 8 真切的记述,至真的呐喊,确实感人至深的文字。此情可待成追忆,莫教忧伤痛余生。诚如是。送上真诚问候! 山西省作家协会会员。一直在文学的路上走。目前致力于文字表达无限可能性的探索。

回复2楼文友: 07:55: 9 谢谢夏冰文友的雅赏,你是大家,著作等身,向你学习!

楼文友: 20:05:57 恭喜精品,问好作者!

回复 楼文友: 07:56: 0 再一次感谢你的好意!

晚上尿急怎么治疗

下尿路结石怎么治疗方法

小便异味难闻怎么治疗

微店货源
冠心病的预防和治疗
前列腺增生排尿痛怎么办
友情链接